お久しぶりの投稿です。独り言ぽくなりますが。

このGWに地元のイベントの中で行われるフリーマーケットに友人に誘われ出店したのですが、まさかのJWさんのブースがありました。
小さな会場なのに、2つも。

田舎の小さなイベントですが、その場所だけ異彩を放っておりました。
無料の冊子をどうぞ、というスタイルで、書籍を置き、その後ろに数人、兄弟姉妹とみられる人たちが座っているだけでした。

途中で他の兄弟たちが遊びに来て、みんなでタブレットで記念撮影もされていました。

朝から夕方まで出店(?)して、みんなにしっかり奉仕時間が入るのかな？、と。
自分が開拓者やってた頃は、1件目のインターホンを鳴らしたところからスタートして、帰りに近くの留守宅に寄るところまで、と時間入れが大変でした。笑
奉仕時間を入れるという点では、楽そうでいいなぁ、と思ってしまいました。

ご無沙汰しております。ちょこちょこ読ませていただいております。

昨日からの、女優の清水富美加さんの出家騒動をニュースで見まして、もやもやが募っております。
案の定、今朝、JW時代の思い出が混じった悪夢を見てしまいました。
何年経っても、すっきりしませんね。

彼女の場合、別の宗教団体ですけど、なんだか武術や校歌斉唱を拒んでいた自分の学生時代の思いが蘇ってきました。
自分の信条とかけ離れたことをさせられて心を病ませていたのであれば、かわいそうだとも思いますが、自分の意思をもってほしいかなぁ、と。彼女も2世のようですからね。
あと、宗教団体の広告塔として使われるだけにはならないでほしいな、と。

ちょっとお節介ですけど、過去の自分がフラッシュバックしてきて、心の整理が必要なんで書き込みさせてもらいました。

お邪魔しました。。。

ちょっと呟き。。。

まだ活発な信者だった頃からの解決されないもやもや。

真理に触れること無く亡くなった人たちは、楽園で甦ります。
→真理を知らないまま死んだ方が復活して幸福な生活を送れたんじゃないの？ってこと。

なんとなく、人生の目的を見いだせて、神に仕えることが出来て幸せでしょ、という教えも分からなくはないんだけど、聖書を知らない人に終わりが来ることを伝えて、神に反対する機会を与えるより、知らないまま死んで行って、楽園で復活して、そこから神の教えを学ぶ機会が与えられる方がいいんじゃないの、って思ったりしていました。

このサイトに書き込みされている方々の博識さ、深く考える思考力を見ると、自分の考えって幼稚だなぁとは思うんですが、ここんところ、再びJW時代の記憶による悪夢を見るので、精神的に苦しんでおります。。。

お盆なので、世間の常識的に実家にも寄りましたが、現役の母親の顔は見ること無く帰ってきてしまいました。排斥された子供とは付き合いたくないだろうなぁ、という遠慮と、逃げから、お土産だけ置いてきました。

本当は無くなった父親や祖父母の墓参りも行きたいのですけど、どこに墓があるのかも知らず。これまでJWなので宗教的なことを拒否し、その考えを尊重してくれた親戚に墓の場所を聞くのも憚られ、中途半端な状態です。

あー、呟き終了です。
失礼しました。

おはようございます。
私も阪神間の会衆です。
懐かしい地域名がちらほらと。
I丹のKHは開拓奉仕学校でお邪魔していました。
K西には友達も多かったですが、もうだいぶ忘れてしまいましたねぇ。
排斥されて10年ほど経ちましたので。。。
みなさんと、大会とか一緒だったんでしょうね！

1,000時間奉仕者さま

再訪問先でQRコードとか、ホームページに誘導ですか！！
結構効果的なんですかね。
でも、奉仕者が帰った後でも、何気なしに続きを見たり出来ますよね。

JW.ORGロゴ展開は、認知度を高めるにはいい方法でしょうね。
私は、王国会館という響きが好きでは無かったのですが、
このロゴにしたら、中に入るハードルが少しは下がるような気がします。

今の日本は、中国から来られる方が多いので、
布教するには絶好の機会なんですね。

JWを検索すると、背教的な内容のページも多く、
諸刃の剣にもなるように思いますが、
この時代、仕方ないですね。
拒否反応から、JWのサイトをちゃんと見てなかったですけど、
さっき閲覧したら、いきなり「オーラルセックス」について出てきて、
閉じてしまいましたｗ
また見てみます。

さやか666さま

私の時代は街路も立っているだけとか、あんまりいい印象が無かったです。
ナンパ手法で話できた人はいるんでしょうか。
こんな言い方はなんですけど、世間的にきれいな人や、男前の方は、
相手に勘違いさせるようなことはないんですかねｗ

今度、近隣の王国会館を外から見てみます。
あまり通らない住宅地にあるので、
行くことがないんですよねぇ。
ロゴ、ついていますかね。。。

久しぶりの投稿です！

あんずさんのお話を聞いて昔のことを思い出しました。
私も排斥組です。（原因は性的なことじゃなかったです）

ただ、JWの視線が突き刺さることは無かったです。
どちらかというと、早く復帰してほしいという気持ちがぐいぐいと迫ってました。

んー、自分がおめでたい性格なんでしょうか 笑

現役の頃に、友人が排斥された発表などを聞くと、
その頃の親友JWと夜中まで語り合い、
復帰してくるのを祈っていようね、と熱く抱擁したものでした。
なので、みんなそんなもんだと勝手に思ってたんですかねー。

排斥者の方を見かけると、
どのように対応すればいいのか分からないと思っている人も多いように思います。

精神科の先生に話をして、負のスパイラルから脱出できればいいですね。
別の視点から物事を見ることが出来るようになると、
自分がひとまわり成長したように思えますよね！
私も過去にカウンセラーに話を聞いてもらいましたが、
最初、この先生がJWに対して偏見をもったらどうしようとか考えていました。
ここでもいい子ちゃんを演じていたんですよね。
1年くらいじっくり相談し続けて、なんでも話せるようになって、
今では過去の自分に向き合えているように思います。
あんずさんの今後の人生の楽しみをお祈りしています！

鬼太郎さんもそのような感情をお持ちだったとは。。。
やはり、私は、根が楽観的すぎるのかもしれません 笑
鳩のように純真で、蛇のように用心深く、、、
と過去にも何度も言われた経験がありますが、
すぐに人を信じてしまいます。。。ｗ

週末はあまりパソコンに向かわないため、返信が遅れました。。
スイマセン。。。

ポコさま

恋人のことは母親には伏せています。
おそらく気付いているかなぁ、と思いますが。
母親と私はお互いの考えが分かると言いますか、
性格が似ているので、
つっこんで話をしないんですｗ
お互いに察して、状況を見るという関係です 笑

JW1世については、同意見です。
よほど、“素直”な人じゃ無いとJWになれない気がします。

skさま

聖書を勉強している時には、同性愛は人間の不完全ゆえのもの、
と認識しておりましたが、
現在はそういうふうには思えないところもあります。
確かに性にふしだらになった結果、ソドムのような事件も起こるのかとは思いますが。

ま、楽園にゲイは居なさそうですよねー。

80kcalさま

排斥されてしばらくしてから、
元JWのゲイの子と知り合うことがありました。
最初は知らなかったんですけど、会話に出てくる単語が、
結構JWでしか使わない用語だったりしたんですよねー。

昔、ベテル奉仕を目指していて、
巡回監督から申込用紙を頂いて見ていたのですが、
その中に、同性愛的な傾向は無いか、という確認事項がありました。
ゆえに、ベテル奉仕は断念しましたね。
こういう質問があるってことは、ちょこちょこ問題としてあるんじゃないですかね。
少し前まで、日本ではJWじゃなくて、自分は異性愛者じゃないことを
カムアウトする人は非常に少なかったように思います。
これから私みたいな人も、増えるというか、目に見えるようになるんじゃないですかね。

1,000時間奉仕者さま

懐かしい1,000時間という響きｗ
あの頃の自分、頑張ってたよなぁー 笑

「LGBTと協会の見解について」のトピ、またゆっくり拝見します。
私はみなさんのような、教義や聖書の見解についていろいろ言えるほど、
自分の考えをしっかり持っていない人種なので、
発言はそれほど出来ないとは思いまするが。。。

宜しくお願いしますっ！

ラハムさま

夢ってコントロールできないですから、辛いですよね。
目が覚めても夢と現実の区別がしばらくつかず、
汗ぐっしょりで放心していることが多々ありました。

JW時代の自分も認めてあげて、
しがらみから解放されることを願っております。

鬼太郎さま

役者としてクリスチャンを演じる。新しい人を騙す。
たしかに！
あの頃は、表面上だけが良い子だったので、
すべてをお見通しの神はなぜ奉仕の僕に任命されたのだろう、、、
と不信感を募らせていました。
聖霊の導き？ ほんまかいな、って感じですｗ

ま、在学中にバプテスマ→すぐに補助開拓→高校卒業後 正規開拓と、
王道ルートを通ってましたから、周りの期待は結構あったと思います。

あと、自動笑顔 プラス 断れない性格だったため、
自分の意見がもてなかったからでしょうね。
長老や巡回監督の勧めるままにいろんな事をこなしてました。

おかげで、現在、お人好しすぎる性格を直そうと奮闘しています。
まず、自分の意見をちゃんと持つように心がけています。
イヤなことはイヤという。。。
結構難しいんです。。。

便乗して失礼します。

幼少の頃に母親が研究開始。
父親の大反対にあいながらも母親はクリスチャンに。
高校生の時、父親他界。
私は、１８でバプテスマ。
１９で奉仕の僕。
数年後、排斥。
４年前から実家を離れ、恋人と同棲生活。
アラフォーです。

組織から離れて１０年以上経ちましたが、未だに夢に苦しんでいます。
特によく見るのは、公開講演の準備を忘れていて集会に出席して、慌てているシーン。
正規開拓と世俗の仕事と講演や話の準備が本当に辛かったときの後遺症です。
人前で話するのが苦手で、筋書きでは緊張のあまり話が出来ず、原稿を毎回用意していました。
たまに町で見かけるＪＷやふとしたことで記憶が蘇ると、その後くらいにいつも夢を見ます。

結構年月経ったのに、全然忘れられないです。

自分は組織を離れましたが、聖書はすばらしいと思ってたし、母親の生きがいだと思うと、
ＪＷとして他の姉妹たちに囲まれて生活すればええやん、程度に考えていました。

ですけど、今のＪＷの現状をこのようなサイトで知るにつれて、それでいいのかな、と。
特に、兵庫県川西市の会衆、宝塚の会衆の事件を知り、そのごく近隣の会衆に交わる母親はどうしてるんだろうか、と。

うちの母親は、ＪＷ一筋の割に、柔軟な考え方の出来る人です。
排斥者の私や弟にも世間一般的な応対はします。なので、尊敬はできるんですよね。

私は自分の意思で高校３年生の時に献身したと思っていますし、自分の考えで正規開拓の道に進んだと思っています。
なので、母親を恨むようなことはしていません。

子供が組織から離れ、夫を亡くし、辛いだろうなぁとは思うのですが、ＪＷに戻る気は無いですし。

とりとめなくてすいません。昨日もいやな夢を見てしまったもので。。。