親友Nの場合、そうだったかもしれない。
わたしの場合は、どう考えるべきだろうか。
聖書ではなく、
役に立たないのは、ものみの塔の教理だろうと思うが…。

新世界訳についての問題点…02

わたしはものみの塔を去る以外に道はないと判断した…。
Nはわたしより半年ぐらい早く去っていた。

たぶん、わたしが脱出するころだったと思う。
彼に会いにゆくと性的な欲求をどう解消しているのかと質問してきた。
彼の言ははっきり聞き取れなかったが、射精を自分でしているのか、
自然に任せているのかという質問だったと思った。
わたしにもこれについてははっきり返事はしなかったと記憶している。
しかしながら、体液が体にたまってくれば、
夢精によって自然に排泄されるんじゃあないかと言ってみたが、
彼の場合、自然に排泄されないと話していた。
脳性まひの場合、夢精は起こりにくいのだろうか…。

それで、彼はネットを活用して、
セックスボランティアを探しているといっていたのだが、
海外では存在しても、当時の日本では見つけられなかった。

おそらく、その後、彼に会ったときには、
ソープランドに行き、性的な欲求を満たしてきた、
という話しを聞かせてくれた。
わたしには、考えたことのないような話だった。
ソープランドがどこにあるのかわたしにはわからなかったが、
彼に話では電動車いすで行けるような距離ではなかった。
そこで、彼が言うにはヘルパーとソープランドの入り口まで
行ってもらうと、体格にいい従業員の男性が彼を
肩に担ぎあげて中に連れて行ってくれた、ということだ。
ヘルパーは処理を終えるまで外で待機している。
これ以上は説明不要だと思う。

手の不自由な彼は、これ以外に方法がなかった。

このようなことを小学生前からの知り合いの、
Aという脳性まひ者に話すと、
ソープランドに行きすぎて、親から相続した財産を
すべてつぎ込んだ者もいるので、注意するよう話してくれた。

だから、手が不自由で自分で性的な欲求を満たせない、
重度障害者が多く、ソープランドを活用していることを知った。

わたしは、このころ神に対する信仰は失っていたし、
Nも完全にものみの塔信仰から離れてしまっていたと思う。

彼は、どうしてものみの塔に心を奪われたんだろう、
もし、ものみの塔に入らなければ何をしていただろう、
というようなことを話し、
障害者運動をしていたかもしれない、
結婚して孫もいたかもしれないなどと言っていた。

彼は近所のデイサービスに行き、口で絵筆を加えて、
きれいな絵画を描いていた。カラオケにいっしょに行ったこともある。

だが、わたしたちはものみの塔を離れて、時間の経過とともに、
生き方や趣味が異なっていたこともあって、徐々に疎遠になり、
付き合いが切れて、今日に至っている。
互いに生死を確認していない。
どうしているだろうか…。

そのころ、新聞掲載の書籍の広告を見ていると、
「わたしは障害者専門のデリヘル嬢だった」という
衝撃的な内容が目に入ってきた。
それって、どういうことなのだろうと考えた、
わたしはさっそく、取り寄せて読んでも見ることにした。
内容的には、好奇心を誘うようなものではなくて、
一人の若い女性が障害者を相手にした、
デリバリーヘルスという仕事をしていたというものだった。
最後のほうに、医師だったと思うが、コメントがあり、
書かれているような内容のことは障害者には、
生じえることだというものがあって、
内容に信ぴょう性があることを説明していた。

幾つかの内容は今でも記憶しているが、これは書かない。
その書物も、わたしのところに来てくれたデリヘル嬢に
読むよう渡して、戻ってこなかった。
わたしはこのころ暗やみだった…。

わたしの場合、一人で生活しているので、
ソープランドよりもデリヘルのほうが利用しやすいと思った。
しかしながら、ほんとうに障害者専門のデリヘルなどというものが
存在するのだろうか、半信半疑だった。

そこで、ネット検索すると確かに存在していて、
健常者相手のデリヘル嬢より利用料金が安かった。

そのころのわたしの心情としては、
もう、50歳になろうとしているのに、妻を得ることもできない、
どのような努力を払っても恋人のひとりも見つからない、
このままではいのちの限りが来てしまうだろう、
だから、合法的な方法であるのなら、
多少の金銭的代価を支払ってでもいいから、
女性の柔肌に触れて楽しんでみたい、
このまま死んでしまうのは、どうしてもいやだ、
とういうものだったのだ。

しかし、JWとしての良心が多少なりとも残っていたので、
それはどうかと、少しは躊躇することもあったが、
勇気を振り絞って決行することにしたわけだ。

そのような気持ちの中でデリヘルを依頼したのだが、
正直なところ絶望感と失望感だけが残されることになった。

そのころより、10年ぐらい前、福祉専門学校を卒業したばかりの、
女性と車内で濃密な接触があったことは正直に述べている。
彼女はわたしのことをほんとうに好いていてくれたし、
わたしもほんとうに彼女が好きだった。
好き合っている者同士しか得られないであろう感触があった。
これを味わいたかったのだが、それはまったくの期待外れだった。
好きでもない、愛してもいない異性に触れることができても、
その快い感触はまったくないことを知ることになった。
だから、何度かは依頼しているが、いやになった。
金もかかるし…。
それ以来、まったく頼まなくなり、10年以上たつだろう。

性的な欲求を感じるよう人を創造された神は、
何らかの方法で、その欲求を満たそうと必死になっている、
重度障害者を断罪されるのだろうか…。

こうした記述を読む閲覧者の皆さんはどう感じるのだろうか。
Nやわたしのような者たちを不道徳な者と決めつけるのだろうか。
このような問題は、この世の中が続く限り存在するだろう…。
誰も解決することはできないであろう、と思う…。

もし、不道徳な者と決めつけるのであれば、
それに代わる何か、言葉だけでなく、実際的な方法をもって、
ぜひとも助けてほしいものだ、と願う。

人が、他の人の最善の福祉を顧みることは、
なんと難しいのだろうか…。

ガッツさんはご自分の洗脳が完全に解けている自信がありますか。
そうであれば、たいへんけっこうなことだと思うのですが…。
わたしは、組織を抜け出ようとしたとき、
この組織から、自分で自分に染み込ませてしまった、
洗脳状態は一生涯、死ぬまで引きずるだろうと思っていました。
その状態から、完璧に抜け出ることは無理があるので、
無理がない程度に付き合っていこうと考えたのです。
それは今でも継続していると思います。

ガッツさんは「牧師の書斎」を閲覧しているそうですね。
わたしが、出エジプト記3:14，15を調査していたとき、そこを知りました。
そこの先生はこの聖句の日本語訳一覧を掲載しており、
その表には新世界訳も含まれていたのです。
JWの教義の多くは聖書的でないかもしれませんが、
翻訳された聖書も間違いだらけということもないと考えました。
新世界訳のほうがわかりやすければ、それを活用するし、
他の翻訳が良いというのであれば、
それも善用したいというのがわたしのポリシーです。

ちなみに、その先生は新世界訳と同じように訳している、
岩波版、分冊・出エジプト記の聖句も表記していたと思いますよ…。

仰天さんの解説です、保存しておきたくなりました。

ご存知かもしれませんが、参考にどうぞ…。
JWICに掲載されていた記事です。
－エホバの証人と精神疾患－
http://www.jwic.info/psych.htm

わたしは、1918年だったと記憶していますが、どうでしょうか…。

某国某女の言では、
わたしが付き合っている人々は、ヘルパー以外は、
不道徳な者、精神障害者、生活保護受給者だそうだ。
こうした指摘は、言外に差別的、軽蔑的ニュアンスが含まれると
感じるのはわたしだけだろうか…。

わたしたちが不道徳という場合、性に関することだろう。
不道徳だと指摘されているのは、NというもとJWのことだ。
Nとは、もう15年以上音信不通になっている。
生死も不明なのだ。
彼のことを例にして、障害があっても何を必要としているのか、
どのようにしなければならない状態の追い詰められるのか、
悲しむべき現状を知ってもらおうと思う。
それでも、彼は不道徳な人間だと判断されるかもしれない。
あるいは、その程度なら当たり前で、なんでもないさっ、かもしれない。
判断は、読む人に任せよう。
この話は何度かに分ける必要がある。

もう、20年以上前から話を始めることにする…。

ときとして、真実を知り、真実を直視するのは非常に怖いものだ。
ひとつの例として、不治の病に罹患しているのを直視することがある。
それは、人生の後戻りもできず、近い将来の死を宣告されたことになる。
あるいは、その病を背負って、長い残りの人生を過ごすことになる。
残された道は、できる限りの情報を集め、必要なサポートを受け、
できる限りの最善を尽くす以外にはない。
でも、障害や死から遠ざかるのは不可能なのだ。

わたしの場合、
この出来事は組織から出ようとしたときに生じている。
わたしより重度の脳性まひだったNという人物がいた。
Nはわたしと違って自動車の運転はできず、
電動車いすで移動する生活を送っていた。
彼とは、どこかの地域大会で知り会った。笑顔の素敵な男だった。
男のわたしが見てもとても良い感じの笑顔の持ち主だった。
彼とは住所交換をしてそれからの付き合いになった。
30年以上たっただろう。
わたしの居住地から100km程度の道のりだった。

彼の障害はたぶん右腕だったと思うが、
不随意運動が激しく、その腕を前に突き出すことは不可能で、
筋力のアンバランスのため背面に突き出しているような体勢だった。
もう一方の腕もそうとう不自由だった。
だから、キーボードは口にくわえた棒のようなもので打っていたし、
絵画を描こうとするときは絵筆を口でくわえていた。
それで、自力でトイレの用を足すことは不可能だったと思う。

同じ年ということもあり、最初は意気投合していたと思う。
そのころは互いに組織に忠実であったから、
それぞれの信仰を強める交友からの始まりだったのだ。

しかし、わたしは会衆内での自分の扱われ方に
疑念や不満を抱くようになっていたので、彼に打ち明けるようになった。
彼は彼で、JWになってから相当の年数が経過しているのに、
長老になることができなかったので、
「障害者は長老になれないのか」とぼやいたことがあった。
これはわたしも同じ状態だった、この問題には非常に悩まされた。

あるとき、わたしは例のごとく組織に対する不満を述べると、
彼は「そんなことを言いに来たのか」といって、わたしをたしなめた。
だが、半年ぐらいあとだったと思うが、彼の言うことが急に変わった。
半年前には、わたしの言っていたような不満が、彼に口から出てきたのだ。
わたしはあまりの変わりように「どうして、急激に変化したのか」と
彼に質問せざるを得なくなった。

それは、当時JW社会をにぎわせていたニュースに端を発していた。
日本支部委員の本間年男（こう書いたと思う）が排斥されたことだった。
Nはこの原因が知りたくてネット検索したといっていたが、
JW問題の老舗JWICを閲覧することになってしまった。
もちろん、排斥ニュースは記載されていたが、
本間年男の排斥原因については述べられていなかった。
だが、JW問題について山のようなおびただしい資料があり、
それを閲覧して、組織の実態を認識するようになったというわけだ。

そこで、彼の家にあったパソコンで見せてくれるよう頼むと、
「兄弟が、真実を知りたいなら、見たほうがいいよ、
兄弟が、組織に忠実でありたいなら、見ないほうがいいよ」と
わたしに念を押してきた。
後日、わたしに打ち明けてきたことだが、
彼が何を見ているにか話すことは怖かったということだった。
まっとうなJWであれば、
それが何を意味するのか火を見るより明らかなのだから…。

わたしは21歳のとき浸礼を受けていて、
30代前半、1968年のものみの塔を読んだことから、
組織の根幹にかかわる1914年について疑問を持ち始めていたこともあった。
重大な疑問だったが、それを正当化する根拠に乏しかった。
だから、JWICを紹介されて、最初に目に飛び込んできたのが、
レイモンド・フランズの良心の危機だったし、
1914年問題に関する説明だったのは、実に衝撃的だった
25年以上人生をかけて築き上げてきた信仰が
ガラガラ音を立てて崩れていくようだったし、真っ暗闇に
放り出されたような気分だった。

それからというもの、当然なのだが、集会の準備や野外宣教は、
そっちのけで、ネット三昧の日々が続くようになった。
この組織はいったい何だったのか、
わたしの知らない内側で一体何が生じていたのか、
ことの詳細を知ることになった。
主に閲覧したサイトは、JWICに加え、昼寝する豚やSTOP OVERその他だった。
昼寝する豚の主宰者には何度も会っている。オフ会や個人的にも…。

組織に関する事実の詳細を知るようになり、
半年以上はぼうぜんとした状態の日々が続いていた。
集会に参加していても何も聞いていなかったし、
活発に注解に参加していたこのわたしが、
両腕を組み何か考え事をしているような状態に陥ったのだ。
注解にはまったく参加しなくなっていた。
自動車の運転中にもボーッとしていたぐらいだから、
日常生活においても、かなりの程度危険な状態だったと思う。

事実を知ってしまった自分はいったいどうするべきなのか…。
たぶん、エホバに真剣に祈っていただろうが
明確な答えなどは何もなかった。

人間関係を失いたくなかったので、
組織にとどまって外部から見ているような仕方で、
交友を続ける手段がとれないかどうか模索もしていた。
だから、断絶することや排斥の憂き目を見ることは避けようとした。
組織の教義は信じられないが、個々の仲間を嫌ってはいない。
それは現在でも同じだ…。

だが、その方策も無理らしいことがわかってきた。
けっきょく、組織の教えていることは聖書的に無理があるし、
集会に参加していれば、うそだとわかっていることを
信じているふりをすることになってしまう。
要するに、偽り者の仲間になってしまうわけだ。
真実を愛して組織に交わるようになったはずなのに、
うそ、偽りだと知ってしまったことを
信じているふりをし続けることなど、できない相談だ。
神からの直接的な答えは何もなかったけれど、
自分の良心に従うことにした。

それで、将来の必要も考え抜いて、自然消滅を決意した。
そのころ、父親が90歳を超えたこともあり、
父の必要を顧みるという正当な理由で、
割り当てがある集会以外不参加を決め込んだ。
これは事実だから、誰にも疑われなかったと思う。
父のところには、それまでも継続して週一回は通っていた。
だが、集会を休むようになり、その時間帯は、
食事をしてすこしずつ酒を飲むようになっていた。
集会時間中なので、まっとうなJWが訪問してくることはない…。

そのころ7年間以上続けていた群れの書籍研究の司会者を、
理由もろくに説明されず交代させられていた。
長老たち4人と話し合ったが、問題点をすり替えられて、
まったく事情をたしかめることができなかった。
会衆での奉仕の役割もだんだん窓際に追いやられるようになり、
わたしの存在は無視されるようになっていた。
なにがあったのかはここには書かない。
公開講演も事実と異なることを45分も話すので、
嫌気がさして苦痛だった。
長老の引き起こしている問題点を
巡回に相談しても、相手にされなかった。
仲の良かった兄弟と連名で
巡回に手紙を書いてもまったく効果なしだった。

だから、愛すべき人物も多かったが、組織を去ることにした。

過去ログのほうで誰かが、
わたしの素行に関する嫌疑は晴れたのだろうか、
ということを述べていた。

実のところ、
わたし自信も晴らすことができたとは思っていない。

某国某女がわたしについてまき散らしてくれた悪評は、
わたしから聴くことができた話をパン粉のように思い切り膨らませて、
実に、もっともらしく真実であるかのように書かれていた。
だから、思い込みの傾向が強いもとJWたちは、
わたしがそのような人物だとたやすく信じ込んでしまうだろう。

けれども、正直言って、わたしが述べることになる、
事情説明も真実であると証明できないこともたしかだ。
某国某女の述べることも同じように真実であると
証明することもできない。

わたしが言えることは彼女はわたしの生活ぶりを
一度たりとも見たことがない。
あたかも見たことがあって、自分の言うことが、主張が、
真実、事実であるように述べているにすぎない。
当事者のわたしにはそれがよくわかる。

わたしからすれば、笑止千万、こっけい極まりない主張だ。
一例として、彼女の最後のほうの書き込みには、
わたしのところに訪問する長老について述べられていた。
書いてあることを読んでみると、
その長老がやってきて、何をして過ごしているのか、
まったく知らないことがわかる。
要するに、想像上の話を書いているのだ。
実にこうしたことが多い…。

だから、事情説明を続けて、閲覧者自身が、
どちらの主張がもっともな話なのか、
判断してもらう以外にないだろう。

それをもって、わたしの素行について結論してほしい…。

先月からの出来事で、カレブさんにはメールを四通送っている。
最初の二通は返事をいただいている。
あとの二通の返事をいただいてから新規トピックを始めようとした。
だが、しばらくたっても返事がいただけないので、
とりあえず立ち上げてみて、ふさわしくないということであれば、
それなりの対応をしようと考えていた。

それにしても、これもよい経験だと思っている。

わたし自身も掲示板上で返事をしないことがあると、
さんざん、詰め寄られてきたからだ。

だが、ここまでで振り返ってみると
わたしの質問に対して答えようとしない者も大勢いることが分かる。
主宰者のカレブさんからどうして返事がないのかわからない。
でも、主宰者だからといって、いちいちすべての質問に
答えるようなことをしていれば、身がもたないだろう。
悪く言うなら、無責任だともいえるし、
良く言うなら、臨機応変ということになるだろう。
わたしはそれでいいと思う…。

逆を言うなら、
わたしもすべての質問に答える必要もないということだ。
わたしに質問してきた者たちに、
わたしにとって重要だと思える質問をしても、
答えが返ってこないことも多々あった。
だから、彼らにもわたしを非難する資格などないのだ。
これはたしかなことだと思う…。

もう一点だが、過去ログのほうで、
わたしがだれかに会ったか、会わなかったかということで、
うそをついているという話しが浮上していた。

正直言って、これが何のことかさっぱりわからない。
わたしは書き込むうえで、勘違いや間違いはあったと思うが、
うそを述べてきたことはたぶんないだろう。

わたしがだれかに会ったとか、会わなかったといって、
直接名前をあげられてきたのはタニタさんと鬼太郎さんだったと思う。
先月からの事件で、めぐママなる人物から、
タニタさんと会ったことがあるのかと名指しで質問してきたから、
それは肯定の返事をしておいた。

だが、それ以前は、もとJWと会うことが少人数でも、
オフ会になるかならないのかという話題があったのだが、
わたしの認識ではオフ会に相当しないということを主張した。
仮にタニタさんと会うことがオフ会であったとしても、
そのオフ会に相当するところで、
タニタさんに会ったのですかとは、誰も質問してこなかったと思う。
もしかすると、誰かが質問しているかもしれないが、
わたしには、まったく覚えがない。

そのようなわけで、誰かに会ったとか、会わなかったという話題で、
わたしがうそをついているという主張があるのは、
わたしにとって、摩訶不思議なことなのだが…。

「被造物管理の神学_000_表紙」です。
https://1drv.ms/b/s!AvwG6dj2GBi7g6wX2ECvHn_JxVyKfA

この表紙を見ていてふと思い出すことは、
ものみの塔が発行した40年以上前の書籍ですが、
「わたしの聖書物語の本」があります。
この中に大祭司エリと幼いサムエルの挿絵がありました。
この絵とよく似ているなあと思ったのです。
思い出される方も多いのではないかと思います。

考えてみれば、出エジプト記やレビ記には
大祭司の衣装について詳細に述べられていますので、
それを忠実に描こうとすれば、だいたいは同じになるのでしょう。