あと、「大っぴらに言うようになったか」どうかが変わりましたね。

私が学生時代、「エッチする」という動詞はまだなかったと記憶しています。「寝る」「抱く」「掘る」「まぐわう」（← 下品でスミマセン）のような語を抑えて、1990年代からすごくカジュアルなニュアンスで人口に膾炙しはじめました＞エッチする

好きなテレビドラマで「もういいからエッチしちゃえば？」と女の方からけしかけるセリフがあって、あぁ出版物の言ってた現象がとうとう日本のトレンディドラマにも登場するようになってしまったか……とうなだれたものです。

そうそう数年前に、Hook Up に “お持ち帰り” という訳語を当てている「目」を読んだ時も「どっしぇー」と驚いた覚えがありますね。

その話は20年以上前のことでした。
障害者に対する考えも今とは違います。
自然妊娠率なども現在とだいぶ認識が異なるでしょう。
わたしとしては過ぎ去った現役時代の思い出を
書いてみたかったのです。
コメントありがとうございます。

キレイごとを言えば、「性が結婚のすべてではない、セックスを伴わない夫婦愛も数多く存在するはず。相方が不能だった（どうしても受け付けない）からといって、イコール不幸だとは言えんだろ」という結論に落ち着くんでしょうが、

「夫は妻に対してその当然受けるべきものを与えなさい。また妻も夫に対して同じようにしなさい」（コリント第一 7:3）

という聖句も同時に存在します。現に、単身赴任を考えている夫に対し「夫婦でその間の誘惑についてよぉく考えましたか」というめっちゃプライベートな吟味を勧める記事が数多く存在している以上、「セックスなしでも頑張って夫婦を続けろ」というのはムゴい要求と言わざるを得ません。

それにしても、実際に結婚して同衾して初めて気づいた、とは……。それでも「制度は制度！ 祈りのこもった努力を続けなさい」としか助言できないんだろうなぁ。しかもダンナさんはセックス重視タイプですか……。それを責めることは誰にもできないし。

いっそデートの段階で「私はノーセックスでもあなたと添い遂げたいと考えています」レベルのえぐい話をしなければならんということ？

ある立派な兄弟は最近、信者である妻と離婚・脱塔しました。その理由は、10年以上の夫婦関係で、いちども性関係を持てなかったからです。率直に言うところの、いわゆる“挿入”行為のまったくできない女性だったからです。

結婚前には二人ともそんなことはわからず、結婚してからその事実がわかりました。理由は二つほどあったそうで、ひとつは形状的な問題、もう一つは過去に虐待の経験があり、スキンシップまでは可能なものの、生殖行為には精神的に耐えられない、という女性の側の理由でした。そのことも、結婚して“行為”をはじめてから妻自身気づいた、とのことです。

子供を持つことと性的な必要を結婚生活に求めていたその男性は、熟慮の末、その女性のためにもまだ若いうちに結婚生活とJW生活に終止符を打つことにしたのです。（JWは離婚届を出しにくいので、調停制度を利用したようです。）

ふつうのカップルのように、当たり前に付き合って当たり前に愛し合っていれば、こんな悲劇は避けられたはずであり、WTの“教理”は本末転倒で思慮浅薄です。