ログインしていません。

#76 2016年04月24日 19:28:10

omaehetadarou
ゲストユーザー

Re: とりあえず書き込み用

約束した以上、当分の間そちらには行けませんので、とりあえずこちらに、今の私の思いを書き込んでおきます。

ささらほーさら さんの発言:

omaehetaさんは、もう少し心理的に傷ついた方の状況を理解しておられると思っていました。
が、やはり「あの組織」に縛られていた人にしかわからない感情はわからないですよ。
どういう方が相談に訪れるかは存じませんが
果たして真実を吐露していらっしゃるかどうか・・・
「白く塗った墓の外側」だけを見ても墓の中身はわかりません。

まったくそのとおりだと思います。


しかし、子が親を恨む気持ちを増幅させるのがきわめて危険な行為であることを、「ささら」さんもご存知だと思います。

子が親を本気で恨むと、確実に心が壊れていきます。

それを助長させたり、放置するのはとても危険なことだと思います。

ご両親に対する恨みを増幅させることで、「匿名希望」さんの心が回復するとお思いならば今の状態でかまいません。

誰かが止めてあげるべきではないかと思います。

ですがそうするのは私ではなかったかもしれません。

差し出がましい行為をしてしまいました。

本当に申し訳ありませんでした。

#77 2016年04月24日 20:25:50

野のゆり
ゲストユーザー

Re: とりあえず書き込み用

素人が専門家に意見するのは おこがましいのですが

>子が親を本気で恨むと、確実に心が壊れていきます。

これ逆です。
親によって壊された心がそのことに気付いたときに 親を恨むのです。

#78 2016年04月24日 21:42:14

おそらくomaehetadarouです
ゲストユーザー

Re: とりあえず書き込み用

申し訳ありません。
ID名を一部変更して回答します。

正常な父母の愛情に満たされない心は壊れているわけではないのです。

空の部分が多いだけです。
空の心が「壊れていることになる」のであれば、施設にいる子は全員精神病になってしまいます。

もっともそのような傾向がないわけではありませんが、里親や施設の職員からの情愛によって、満たされ巣立っていく子もたくさんいます。

お父さんお母さんがいるのなら、「満たされない、まだ足りてない」という心の叫びを親に伝え、真の親子関係にそって求める事が大切です。
根気強くやらねばなりませんが、本気の心の叫びは必ず親の心に通じます。

訳あって詳しくは書けませんが、私は「2世の目」に投稿する立場に自分が確実に当てはまると思い投稿しました。
決して専門家だから投稿したわけではないのです。

また、私はほとんどのエホバ教徒を信用していませんが、信頼している関係者もごくわずかながらいます。
ベテルの某兄弟とも面識があり、その父親である大企業の役員であった長老兄弟ともかつては親しくしていました。
ですからどこまで金銭的な援助がされているかも詳細まで知っています。
みなさんが考えているほど甘いもではない事も知っています。
金銭的援助を受けていない、一部の旅行する監督や特別開拓者とも交流があります。
ですから、根拠無く書いているのではないのです。
高等教育(大学以上の教育)は2回受けています。
そのうちの1回は全て自分で費用もまかないました。
配偶者と協力して二人三脚でしたが。

ですが信じることはできないだろうと思いますし、当然これ以上詳しく書くこともできません。
証明するためには個人情報まで全て書かなければなりませんからね。
ですから私が弁明するのはここまででです。

満たされていない子は愛に飢えて彷徨しています。
そのことがどんなに辛いことなのかも分かっています。
だからこそ、裁くのではなく求め続ける事を諦めないでほしいと訴えているのです。

親を裁くのが子の務めではありません。
子は親に求め続けていればいいのです。

つとめがあるのは親の方なのです。

#79 2016年04月24日 21:57:48

野のゆり
ゲストユーザー

Re: とりあえず書き込み用

おそらくomaehetadarouです さんの発言:

お父さんお母さんがいるのなら、「満たされない、まだ足りてない」という心の叫びを親に伝え、真の親子関係にそって求める事が大切です。
根気強くやらねばなりませんが、本気の心の叫びは必ず親の心に通じます。

その親の心自体がカルトによって壊されてますから。

矯正不可能な人間もこの世にいます。

ヘタさんは良いご両親に恵まれたのだと思います。
そういう方は例えPHDを10個取っても理解できません。

#80 2016年04月24日 22:01:21

けろけろ
ゲストユーザー

Re: とりあえず書き込み用

へたさん

わかりますつとめがあるのは親の方なのです。

むちゃくちゃそうなのです。

だけど、この組織の教育はそれを奪うのです。

ステキな母親が 子供の心をえぐり続けて
囲いの中に入れ続けるのです。

金銭的恵まれていても
子供を甘やかさないJWはいます。

だから?
心はどうするの?
私と同じ年で、いまだに母親を取り合ってる
開拓者の姉妹たちがいました。

どこまで 子供に頑張らせますか?

私は、もういいと言ってあげる
大人がいなくちゃだめだと思います。

子供はずっと親を求めているじゃないですか

だから、傷ついて 悲しくて
自分を責めているのですよ。

#81 2016年04月24日 22:15:07

おそらくomaehettdarou
ゲストユーザー

Re: とりあえず書き込み用

>>矯正不可能な人間もこの世にいます。

そんなことありません。
曲がりなりにも五体満足で成人まで育て上げたのですから、ダークな中間層に入ると思いますよ。

>>ヘタさんは良いご両親に恵まれたのだと思います。

それでは境遇が全く同じ者を探さない限り、永遠に話ができないことになってしまいます。

「野のゆりさん」の論理だと、施設にいる子の心は施設にいる人間でないと分からないとなり、大抵の施設には資格のない職員がわんさかいることになってしまいます。

>>そういう方は例えPHDを10個取っても理解できません

学問を修めたいなら、いくつからでも勉強できるという例で書きました。
一つ目の教育も家から通っていたので完全な独立ではないため援助を受けたように書いていますが、学費は奨学金制度を全面的につかい、社会人になってから自分で返済しました。
その気になればいくつからでも勉強はできます。

ですからその点についての愚痴は甘えだと思います。

#82 2016年04月24日 22:24:27

どうやらomaehetadarou
ゲストユーザー

Re: とりあえず書き込み用

あのですねえ。

私も含め、エホバ教の二世は最底辺で地球上で最もかわいそうな人間なんですか?

それって、エホバ教特有の奢りだと思います。

本当に最底辺で、エホバ教の二世ほどかわいそうな人はいないんですか?

私は施設で、本当の意味で親に捨てられた子を何人も見てきましたが、それよりも最下層ですか?

#83 2016年04月24日 22:39:44

どうやらomaehetadarou
ゲストユーザー

Re: とりあえず書き込み用

朝起きたら、父親が家族の寝ている部屋で首つっていて、その直後にお母さんは子を捨てて、若い男と逃げ、その後保護されて施設に来た子どもより、みなさんも私も不幸なんですか?

その子達の心よりもみなさんの心は壊れているんですか?

それほどですか?

みなさん放置せずに答えて下さい。

これで終わりですか?

#84 2016年04月24日 22:52:09

akame
ゲストユーザー

Re: とりあえず書き込み用

>本気の心の叫びは必ず親の心に通じます。

その理想は分かりますが、

親が覚醒しない限り、その叫びは虚空に響くのみ。

ヘタさんがどれほどJWに知人がいて、情報に通じていても

カルトの闇の深さ、怖さはまだまだ


>私は施設で、本当の意味で親に捨てられた子を何人も見てきましたが、それよりも最下層ですか?


最下層でないなら他人に愚痴を言うな!ですか?


延々と続く生殺しのような仕打ちを受けるより、捨てられ普通の感覚の人間に拾われた方がまだましなのです。

そういう世界がカルトなのです。

#85 2016年04月24日 22:54:16

おそらくomaehetadarou
ゲストユーザー

Re: とりあえず書き込み用

ささらほーさら さんの発言:
おそらくomaehetadarouです さんの発言:

満たされていない子は愛に飢えて彷徨しています。
そのことがどんなに辛いことなのかも分かっています。
だからこそ、裁くのではなく求め続ける事を諦めないでほしいと訴えているのです。

それを最初にお伝えになれば良かったのでは( *´艸`)?

お疲れさまでございます ^^) _旦~~

#312に昨日書きましたよ。
伝わりませんでしたか?

omaehetadarou さんの発言:

>>ただし例え「信念」であったとしても間違っているなら正されなければならないし子供に対して真摯に向きあう態度が求められるのは当然であろうと思います。

その通りだと思います。

現在の日本法律では、親権の影響力が強すぎ輸血問題で大事件が起きる可能性があります。

そうした危険性を放置したのは、われわれ大人の責任であり、これは社会に課せられた解決途上にある問題だと思います。

親の間違いを正すのも裁くのも、法です。
誤った親から子を守るのは社会の責任です。

子供が親を犯罪者として告発して解決するような問題ではないのです。
また子供にその告発の責任を負わせるべきでもありません。

子は責任追及とはまったく別の形で、ひどい目にあわせてきた親に文句をいい、怒りをぶつければいいのです。
それが親子の関係だと思います。

#86 2016年04月24日 22:59:23

野のゆり
ゲストユーザー

Re: とりあえず書き込み用

ただ「ご飯を食べさせれば大人になる」と思っている親もいます。
寧ろいない方がいいという親もこの世に存在します。

エホバ教だけでなく一部の過激なムスリムにも自称カソリックにも信仰を理由に子供を虐待する親はいます。
その親の性格だと思います。

その偏った性格を宗教によってバランスの取れたものとするのが本来の宗教なはずですがもっと歪ませるのがカルトではないでしょうか。

#87 2016年04月24日 23:06:45

おそらくomaehetadarou
ゲストユーザー

Re: とりあえず書き込み用

>>延々と続く生殺しのような仕打ちを受けるより、捨てられ普通の感覚の人間に拾われた方がまだましなのです。

それが、エホバ教特有の奢りだというのです。

>>最下層でないなら他人に愚痴を言うな!ですか?

違います。
「最下層でもないのに最下層の人間であるかのように振る舞うな」ですね。

>>そういう世界がカルトなのです。

かるとだろうとなんだろうと、求めるべき相手がまだ生きてるし手が届くとこにいるんですよね。

求めると憎たらしくて包丁で刺し殺しそうになるから求められないと?
じゃあ殺すことができないように電話の怒鳴りまくりからはじめればいいじゃないですか。


自分がいちばん惨めでかわいそうな境遇だと思って浸りたいのは分かりますが、親から満たされる希望が皆無の子を差し置いて、自分がいちばん不幸だとどうして言えるんですか?

#88 2016年04月24日 23:07:24

野のゆり
ゲストユーザー

Re: とりあえず書き込み用

おそらくomaehettdarou さんの発言:

>>
その気になればいくつからでも勉強はできます。

ですからその点についての愚痴は甘えだと思います。

愚痴を言ったつもりはありません。
私も2つ大学行きましたから。

#89 2016年04月24日 23:13:52

おそらくomaehetadarou
ゲストユーザー

Re: とりあえず書き込み用

ですが、ご自身がいちばん不幸だと信じたい方々の集まりのようですから、これ以上言っても私に対する不信感が増えるだけでしょうからここまでにしておきます。

私は、エホバ教の毒牙から人々を救おうとする、もっと高尚な目的をもつ方々の集まりかと思っていたので、やや勘違いがあったのかも知れません。

傷をなめ合う方の集まりだったのですね。

失礼いたしました。

#90 2016年04月24日 23:13:56

野のゆり
ゲストユーザー

Re: とりあえず書き込み用

おそらくomaehetadarou さんの発言:

>>

かるとだろうとなんだろうと、求めるべき相手がまだ生きてるし手が届くとこにいるんですよね。
求めると憎たらしくて包丁で刺し殺しそうになるから求められないと?
じゃあ殺すことができないように電話の怒鳴りまくりからはじめればいいじゃないですか。

自分がいちばん惨めでかわいそうな境遇だと思って浸りたいのは分かりますが、親から満たされる希望が皆無の子を差し置いて、自分がいちばん不幸だとどうして言えるんですか?


匿名希望さんが已むにやまれず書いた気持ちをそうやって傷つけることが出来るって一流の専門家ではないですね。あなた。

クライアントの気持ちを掴むことが出来なくては治療できません。
3つ目の大学へ行くことをお勧めします^^

#91 2016年04月24日 23:15:22

akame
ゲストユーザー

Re: とりあえず書き込み用

精神的な虐待にあって

心が壊れた状態を教えましょうか?

あなたがこの世で聞いた瞬間に

耳を塞いで逃げたくなるような音があるはずです。

1秒でも耐えられない。

1秒 1秒がまさに地獄。


それがいつ果てるともなく聞こえる。

あるいは、皮膚の一番敏感なところを

思い切り捻られる。

その痛みがいつ果てるともなく延々と続く。

しかし それも比喩にすぎません。


カルトなど含め、

精神的な仕打ちで心が壊れると

その100倍は苦しいのです。

#92 2016年04月24日 23:15:29

おそらくomaehetadarou
ゲストユーザー

Re: とりあえず書き込み用

野のゆり さんの発言:
おそらくomaehettdarou さんの発言:

>>
その気になればいくつからでも勉強はできます。

ですからその点についての愚痴は甘えだと思います。

愚痴を言ったつもりはありません。
私も2つ大学行きましたから。

ゆりさんにいっているのではありません。

大学に行かしてもらえなかったと愚痴を言っていた方に言っているのです。

#93 2016年04月24日 23:19:54

野のゆり
ゲストユーザー

Re: とりあえず書き込み用

↑失礼しました。

#94 2016年04月24日 23:20:00

akame
ゲストユーザー

Re: とりあえず書き込み用

>傷をなめ合う方の集まりだったのですね。

こう言う表現しかできないとは

あなたは可哀相な方ですね。

#95 2016年04月24日 23:21:55

おそらくomaehetadarou
ゲストユーザー

Re: とりあえず書き込み用

それと、ゆりさんと卒業した大学の数と博士号の数を競うつもりもありません。

多分私の方が負けてると思いますので。

不幸さの度合いではここににいらっしゃる方がいちばんだと思います。

私は不幸さの度合いでも圧倒的に負けています。

#96 2016年04月24日 23:25:10

通り過ぎれなかった人
ゲストユーザー

Re: とりあえず書き込み用

どうやらomaehetadarou さんの発言:

朝起きたら、父親が家族の寝ている部屋で首つっていて、その直後にお母さんは子を捨てて、若い男と逃げ、その後保護されて施設に来た子どもより、みなさんも私も不幸なんですか?

その子達の心よりもみなさんの心は壊れているんですか?

それほどですか?

それだったら私の家庭は・・・なんて言い出すとただの不幸自慢のようになってしまうのではないでしょうか?
自分が経験した境遇の中で最底辺だと感じてることを他の家庭の環境と比べる事は意味がないと思います。
自分が経験したことのある中での一番つらかったことは当人にしか分からないことがあるでしょう。
全く同じ境遇であっても苦になる人とならない人がいてるのと同じです。
つらい、苦しいと感じた本人がそう言ってるのだからそれは他人が判断して否定できることではないと思います。

「エホバ教の二世は最底辺で地球上で最もかわいそうな人間」
と言うことではなく、「自分がエホバ教として育てられ親子の関係を壊された」こと以上にひどいことを経験してこなかった人はそう感じてもおかしくないのでは。

世界中でもっと悲惨な状況の人がいっぱいるなんてそんなことは分かり切ってます。
毎日ニュースで流れてます。可哀そうだねとなります。
でもそれはぶっちゃけ他人事でしょう。実感がわきません。

それより自分の家族関係、家庭環境、親子関係の方が大事なのです。
それをエホバ教にズタボロに壊されたことの方が悔しいんです。
じゃあ誰のせい?=親
になります。

私も親に対する感情は匿名希望さんと同じようなものです。

ここに書き込んでおられる方はそこをある程度乗り越えられたか、乗り越えようとがんばってる方でしょう。
匿名希望さんは勇気を出して書き込まれましたが、見てるだけの人はまだまだの人たちの方が多いのではないでしょうか?
そのような人たちはおそらくomaehetadarouさんの話を聞くのはとてもつらく感じると思います。

それにここは「高尚な目的をもつ方々の集まり」ではないと思いますよ。

#97 2016年04月24日 23:25:11

おそらくomaehetadarou
ゲストユーザー

Re: とりあえず書き込み用

野のゆり さんの発言:

クライアントの気持ちを掴むことが出来なくては治療できません。
3つ目の大学へ行くことをお勧めします^^

一流の専門家ではないという評価は否定しませんが、恐らく3つめの大学には行かないと思います。
ですがご忠告は忠告としてありがたく受け取っておきます。

#98 2016年04月24日 23:29:43

野のゆり
ゲストユーザー

Re: とりあえず書き込み用

おそらくomaehetadarou さんの発言:

私は、エホバ教の毒牙から人々を救おうとする、もっと高尚な目的をもつ方々の集まりかと思っていたので、やや勘違いがあったのかも知れません。

傷をなめ合う方の集まりだったのですね。

傷をなめてもらう過程も必要なんですの。


>不幸さの度合いではここににいらっしゃる方がいちばんだと思います。
   私は不幸さの度合いでも圧倒的に負けています。

そうかもしれませんね。
お疲れさまでした。
暗いのでお足もとにお気を付けになって下さい。

#99 2016年04月24日 23:32:51

通り過ぎれなかった人
ゲストユーザー

Re: とりあえず書き込み用

私は「傷をなめ合う」ことが悪いとは思いません。
だた「傷をなめ合い続ける」ことがいいとは思いません。
傷をなめ合い、癒し癒されれば前に歩きだせばいいでしょう。

吐き出せる場は必要だと思います。

#100 2016年04月24日 23:33:41

別の匿名
ゲストユーザー

Re: とりあえず書き込み用

匿名希望様が親が死んでも骨すら拾うかの流れをそのままいんだよいんだよと助長することが当人にとっては良いように見えても、実は間違いなんだよねということだと思います。

皆さん母の立場でご自身のお子さんからそれの発言されて平常心保っていんだよいんだよいんだよ吐露しちゃいなと果たしておっしゃるのでしょうか?

匿名希望様が優しく気遣いのある方だからこそ、正しい道へ大人の方達で導いてあげることが大事なのかなと思いました。

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